温度异常's profile运气收藏夹PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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我可能8月份会回来，想让我带东西的兄弟姐妹们，请在这里留下你的List 并且严重声明，日本回来是限重20kg的，如果超重是一定罚款的，我还要帮我妈妈带些东西什么的， 所以建议大家多要我带轻便的东西，雪肌精什么的，一瓶就1.8斤了，别一开口就说帮我带两瓶雪肌精这种没良心的话啊～你们可以选择给我塞点代购费或者回来请我吃饭，哇咔咔，自己选个划算的～ 当然本业务还包括了从上海带东西来日本，在日本没机会回去的朋友们也可以叫我带东西啦～
琳琳wrote:
1 植村秀腮红 33E(m PINK 33E) 最热卖的颜色哦～～
2 植村秀白色双头眼线笔 3 东京柜 Cle de Peau/CPB肌肤之匙 日中乳125ML （CPB プロテクションエネルジサント）； 清爽型 （フレーシュ） 4 K-PALETTE 24小时极细眼线笔 黑色 5 Covermark傲丽最新高保湿粉饼－柔纱润泽粉饼（绿色盒子 SPF 27)01色号 最白色的哦～～ （要有粉 扑 盒子 粉饼配套的 好像都是有单买） 6 一瓶SOFINA 沁美颜 日间保湿乳 SPF24 PA+++ 清爽型
Aug. 5
chris zhangwrote:
我发了邮件到你msn信箱，请查收。
Aug. 2
chengcheng 蔡wrote:
1.FANCL保湿洁面粉 带起泡球 2.JUJU玻尿酸VC美白高保湿化妆水
July 16
噜啦噜啦拉wrote:
修正，腮红不要了，只要眼影，粉底，JUJU的水，fancle的洁面粉（蓝色盖子的）
July 14
噜啦噜啦拉wrote:
恩，我来做沙发～ 先来先得！
资生堂INTEGRATE GD 862 (眼影，但是这个颜色不多，如果你有更好的绿色加白色眼影的话，听你的）
腮红，随便你选，不要刷子的，刷子我有了，
粉底液，肤色的，适合油性皮肤的，随便你选，不要太贵的就好
JUJU的保湿水
July 14
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运气收藏夹粘稠－凝滞－剥落－枯萎－泥土－重生 October 24 承诺与信用 关于承诺和信用，我一直都只信奉一点 那就是说到就要努力做到 没有办法做到也要尽全力去做 实在不行就没有办法了 但是自己主观能控制的事情就肯定可以 不可以的话这就是这个人有问题 他做出的承诺是不愿意的，或者可以称之为谎言 我很感谢小学时候叫蔡明君的同学 她痛斥了说谎的我 所以我懂得了不能说谎，不应该说谎 于是我就说大实话 不能给的承诺不给 不能坚持的就不说 所以我讨厌满嘴谎话的人 最起码不能骗我 有过一次，信任的桥梁就会被破坏 人，最不应该撒的谎就是对未来 男人会说天长地久，狗屁 对过去的谎言有时候其实不是难被原谅 人总有各种理由为过去撒谎 不算太可恶 但是未来的，不能做到就别说 说了就给我做到 就这么简单！ October 19 员工？老板？ 前两天和男朋友讨论到这个问题 凄く感じました。。 他老说你们这些好学生怎么怎么样，我听着特别刺耳 就和他理论啦，结果我发现我好像还说不过他。。。 我们这些好好学习出来的，接受了良好的教育，好好学习天天向上， 最后还是就在生活里苦苦挣扎。。 每个人都觉得自己怎么怎么样，拿我举例子，我妈都说我清高。。我其实自己不觉得啦 男朋友也说我老是不由自主的去鄙视别人。。。 表现出来就是说话总是让自己站在高处的那种感觉。。说话的口吻都是教育别人。。 似乎确实是这样。。。。。。这才是残酷的地方，我自己一直都觉得理所当然。。。。。 但是想想我现在这样的性格，或者大部分我们的性格， 似乎都是各种各样的员工性格 我们就是被西化的当员工的料。。 因为我们接受的就是员工教育 就像美国有个谁谁说MBA教育，大致意思就是想当老板，千万别念MBA 比尔盖兹也是大学不念了才开了个微软。。 当然这种太遥远了，想要到达那种高度，这辈子很难。。 但是想想国内，白领只能挣到每个月过日子的钱 想要买房买车，升到富裕阶级，靠打工是不可能的 反而是内地那些我们鄙视的挖煤的，铺路的，盖房子的工厂主，包工头。。 资产上千万是件老正常的事情了 从我们的观点来看，做那种事情是很低俗的 就像上海人不会去路上摆小吃摊头一样，是很丢脸的 那些内地的千万富翁么，都有着我们讨厌的谄媚的嘴脸 酒桌上的满嘴胡话，暗地里的勾当一套套。。 粗俗，没文化。。但是他们有钱 我们读书都已经读成文化人了，可是读书人也要钱过日子。。 一方面又鄙视那些赚钱的人和赚钱的手段，一方面却又要赚钱 所以当个员工，小白领，最省心省力 老板和员工就像象棋里被隔开的两个世界 思考的问题，思考问题的方式都完全不一样 所以那种家族里有企业的小孩，和我们这种父母都是员工的小孩 很不一样，前者会继续拥有自己的公司，后者继续当员工 想到这里就觉得很可怕 所以有钱的人继续有钱，对于他们来说，弄个公司弄个事业是件很理所当然的事情 没钱的继续没钱，因为当员工是不可能会有钱的 这就是资本主义啊！！！ 资本主义的资本家可以让手下的员工当CEO，当CFO，当什么都行 但是员工就是员工，永远是老板控制下的员工 其实这些应该早就明白的 只不过自己的缺点，还是应该要别人点出来才真正知道 像我这样傻正直，自以为自己已经很社会人了 其实也就是个迂腐的读书人 哎，可怜可悲。。。 August 30 凌晨四点我厌恶通宵，事实上，现在我就手脚无力，但是睡不着
我不想说的我现在有多么深刻的感悟，但是我知道今天我一天都别想干别的，就在家睡觉吧
刚才一直抱着枕头掉眼泪，到底是为了事情还是为了人或者是为了自己，我都不知道
就好象人总是需要流点眼泪排掉点病毒，有点事情就会触发了的吧
我什么也不想说，不管说什么都伤感情，没意思
最近我老怀旧，想想自己这辈子做的孽，
怀念怀念老房子的破塑料地板，怀念怀念贵州一个月靠燕麦片过日子
像个傻子一样颠乒乓球的一年级，吹口琴吹到断气的二年级
小学大厅里有发的红报曾经有我的名字，于是老妈每次开家长会路过都会看
初中的贱嘴四人组，高中的香水阳光和图书馆，大学日日在宿舍颓靡
来到日本，过着这样的日子
人的一生总有许多感情的纠葛
我对母亲的感激，对父亲的愧疚，对朋友，对所有我认识的人，其实都存着一份感情
我这人嘴上总说着一套，事实上有时自己都做不到，但感情都是真的
我总觉得我的世界单纯，干净，透明，想要什么都可以凭借天时地利人和来做到
但最难还是改变人
妈妈还是三年前学的拼音，后来终于会发短信会网上聊天
尽管我也起到一定的作用，但是学习都是靠着一本新华字典
扯远了，其实我对父母总存着愧疚之心
谁都会做错事，但有些事错了就是错了，就算后来懂事了，也是弥补不了的
家人的牵绊总是最多的，因为天天在一起，什么事都息息相关
父亲对我和母亲必然是愧疚的，因为一切的源头在于他，他一开始大错特错，所以后面的一切后果他现在正在承担
母亲也有错，我也有错，老天是公平的，因果循环，报应不爽
这就是佛家说的业债吧
每个人都需要为自己做的事负责，就是这么个意思
宗教都鼓吹忏悔有用，忏悔的过程其实就是逃离业债的大网，但报总是要报的
我不是傻子，但却活得很傻
何去何从，只在一念之间 August 17 我爱夏天夏天的热浪袭来，夜晚回家路过的那个小公园总有着骇人的知了叫声，撕心裂肺的，分贝极高，心里凉丝丝的，就怕掉个大虫到身上，我最怕这种甲壳虫了，小心翼翼的走过公园，风中竟飘来阵阵手风琴的声音，似乎是自从小学之后就没有听到过了吧，那个是口琴和手风琴的时代，后来被钢琴和小提琴取代，口琴和手风琴给人感觉更加乡土一些，于是追求高雅的我们的耳边也就只有钢琴和小提琴了。 但当时年幼的我，其实对这些不管什么琴都没有感觉，我不能体会旋律中的感情，记得音乐的教科书上，不管是被标注着欢快抑或是悲伤的曲调，我都无法体会到，那时还以为自己是音乐白痴，对乐器也就不乐衷了，小学的时候吹口琴，哈哈，想起来就觉得好笑，小小的人用全身的力气去吹，吹的都快两眼发黑离断气不远了，就是因为那个教口琴的老师对我很亲切，可能是怀着对那个老师的怀遇之恩，我从一年级的聪明面孔笨肚肠到二年级的全年级第二名，我自己都觉得很神奇 英语里口琴是mouth-organ，手风琴就是Organ，而organ最常见的意思是器官，人体的机关和机构，可见就算口琴和手风琴再民俗，也应该是有它们存在到现在的意义吧。以前年少的时候，经历太少，想得太少，接触的人太少，一张干干净净什么都没有的白纸，怎么可能懂得那些历经沧桑饱含激情或者泪水谱写出来的乐曲呢，那阵飘来的手风琴曲，却突然让我有泪流满面的冲动，明明是仿佛游乐园的欢快，但是那最后收尾的音符，却透露出不同一般的凄凉，好像完美的舞会其实却是幽灵的聚会，一片阴森，就好象人生，总有着热闹，还有热闹背后的哀伤，大家却只看到别人的热闹，艳羡不已，却不知别人也会有艳羡于你的时候，每个人的故事都不一样，每个人的故事都自己最懂。 今年是我的本命年，在炎热的夏天，我总算是喘了口气，之前紧绷的神经稍微得已放松，今天打开space看了看，有位同志竟然如她当年所说的去重学小提琴了，我还是很惊讶的，印象里她总归是不善于坚持的，这件事她竟然是开始坚持了，人总是会成长改变的，我也变了不少。 以前学政治课，说社会是由人组成的，这句话现在是深刻的体会到了，个体对于社会来说是没有意义的，也就是说你个人所有的挣扎或努力都是无用功，人只能在社会上找到适合自己的位子，做适合自己地位的事情，获得适合你身份的收获，一切都只有一个适当，说出来真是觉得很无奈，小说里总说人与天争，不过如果真的争出来的话，那个作者也不会只是个写小说赚点小稿费的人了。 昨天晚上照镜子，发现肚子变好大。。。于是发誓这个月剩下的日子都喝粥，恩，每天变着花样喝吧～よし～～～行こう行こう～～～ April 28 我想要的是怎样的生活 今年我24岁，是要好好考虑这个问题了，我想要的是怎样的未来 那样我才能朝那个方向努力 其实在有钱人或者已经成功的人看来，生活就是这么简单 很多东西不要伸手，就送上门来 可能他们已经付出过努力，或者他们的先辈付出过努力 不过在大部分人看来，生活就是好辛苦，好痛苦 他们都在苦苦挣扎中 那是什么造成了这样的不同 鲤鱼跳龙门到底是不是真的 其实现在我很有紧张感 我觉得时间越来越少 如果这样下去，我离目标越来越远了 今天朋友和我说，人最主要的还是幸福 不过我个人认为，幸福是个骗局，是个文字陷阱 是那些会跑去自杀的人设计出来的让人们觉得可以生存下去的信仰类的名词 幸福和不幸产生的最大根据是比较 和那些人比我是多么的幸福啊，我应该感到知足了，如果这样觉得的话，非常遗憾，你已经没有发展空间了 和那些人比我是多么的不幸啊，我应该要努力了，心里时刻像在煎熬一样，那恭喜你，你正在朝幸福发展 所以说，其实到最后还是看你在这60亿人的位置，位置越高越幸福，位置越低越不幸 很多人说幸福还是自己的感觉，那只能说这是个羊和狼的比较 想要当羊，还是狼 羊经常觉得自己很幸福，只要有太阳晒有草吃还有一堆同伴陪伴我，那就非常幸福 狼时刻想着摆脱不幸，只要有个狼王在我就永远不是幸福的 扯远了，只想说明幸福是个不靠谱的事 别拿这个当依据或者理由来说服自己或者说服别人 自己想要怎样的生活最重要 人家乐意当个家庭主妇，天天油盐酱醋小孩婆婆家常，那是人家的事，不见得就是幸福 人家乐意当女强人，天天忙得头发竖起来，别在背后酸酸得说这人真不幸 反正这个词每个人的用法不一样，根本不能当标准 我觉得我想要的生活是这样的 有个体面的职业，可以是自己有个公司，也可以是在这个社会上有地位的工作 有很广的交际面，交际的至少是不愁吃穿，受过高等教育，时刻保持自己教养的人 有几个知心好友，大家一起共同发展共同进步，老了小孩都能结拜的那种 有钱有房有男人，没钱那等于白活了，没房等于居无定所，没男人这是不可能的 简言之，就是低调的有实力的至少跻身到一个比较高层次的圈子的人 别人会尊敬你，会欣赏你，自己的生活也能打理的很好 其实人要上位，只要多看看周围成功的人就可以了 走学院派路线我是没希望了，只有商业人士这条路了 其他的话，大家自己想象，医生，律师，行业的金牌打手 都是每个行业高级别的人 难度系数有多高大家自己知道 我不能容忍自己到老还是个小职员 也不能容忍自己变成个只知道家常的家庭妇女 更不能容忍自己一事无成碌碌无为 人最大的资本就是自己 女人的年轻，美貌，等等可以成为资本，但绝对不是全部 我其实现在并没有走错太多 至少我拥有比较良好的教育背景，工作经历也还可以，但是其实还差很多，只能算没有错，却不算好 怎么把自己补补好，然后踏上光明大道是最重要的，也是我现在在考虑的 我自认很浮夸，光赚钱的话，去做kyaba也能赚钱 但是我追求的是名和利，不是说要多有名，而是说体面，不张扬也不丢脸的那种体面 大部分人其实很多都不去想这些的 但是要让自己到死的时候能够瞑目，不遭来这人世走一圈 确实应该有点目标 不能让自己得过且过，漫无目的，漂到哪算哪 还说老天安排的最大，你什么都不做，老天怎么给你安排好事啊，总不能掉金块这么有损公平的事啊 公平公平，你付出了得到了，那就叫公平 当然付出了得不到那也很正常，老天那个时候没看到 所以你要多表现，老天看到了就会有表扬了 多正常，不要一副我今天做了作业老妈就该看到就该表扬我似的，比小学生还不如 我又yy了一堆，不过有了目标就有了动力 有了动力还怕前进不了么 不被生活击倒，真的勇士，敢于直面惨淡的人生 然后被授予勇士勋章，活的更好～ April 21 理想与现实 最近实在比较忙，今天和大家谈谈理想和现实。。。 好像开讲座一样，哈哈 先说说我，我也不知道怎么说我的理想，以前曾经在很短的一段时间内认为 女人还是需要找个好男人的，女人如果成为成功男人背后的女人是一件很幸福很骄傲的事情 不过很快这个想法就粉粹了，因为这样的话，男人会认为自己的女人配不上他 然后被男人抛弃了的女人，就一无所有了 所以，女人，最重要的，是不要放弃自己！ 一好友，近期天天找我msn。。 在两个男人之间如何选择的问题，其实我最想说的是 女人，在考虑自己的未来自己的前程的时候，不要把男人当作一个影响因素放进去比较好 因为现在的男人只不过是现在的，不管你为了他做了什么，放弃了什么 慢一点几年快一点几个月以后就变得没有意义了 当然反过来如果你有本事在这几个月或者几年里从那个男人得到了什么那还是有意义的 人不应该太努力的让自己成为悲剧角色 不管怎样，都要做好一个人能走下去的准备 当然考虑结婚对象的时候，不得不把男人考虑进去 那段时间我觉得她有点歇斯底里 当然那段时间我也有点，因为我在考虑我的未来 今年我24岁，大学毕业2年，工作2年，优点是我还年轻，缺点是我太年轻 在这个动荡的社会，怎样才能让自己过的好 我追求的是什么，这是我思考的 我很俗套，我觉得人活着头朝着天是为了往上看的 需要赚钱，需要活的有尊严，需要有社会地位 为了让妈妈过个富裕的后半辈子 为了不成为钢筋丛林里的一个蝼蚁 为了不成为一个上海小市民 为了拥有和被我鄙视的人鲜明区别的特征 为了能在老年，笃笃悠悠的在别墅的落地窗前晒晒太阳喝喝咖啡 现在仍然年轻的我，需要的是奋斗 社会越发达越有选择的余地 我不得不承认，这句话说的非常对 当然有钱得是首要条件 如果我有钱的话，高中毕业我就可以去香港或者日本甚至欧美念书 可是我没有，所以我去了交大 在交大的时候，我知道我没钱去留学，所以不去考G不去考T也不争取好的分数 而那些对在中国社会找工作来说其实影响不大 这就不得不谈到学历的作用 老刘说老加不建议我去念MBA，因为好学校要工作经验，烂学校念了没意思 并且学费贵的要死，其实又学不到什么 其实我也不要念MBA，因为MBA不单单是一个课程，他的作用是你在事业快成功的时候 为你打开一扇新的窗户，为你介绍一批和你一样快要成功，或者说是成功人士预备役 然后你们互相欣赏互相帮助，走向事业巅峰 我现在离所谓的成功人士预备役还很远，在没有成长为足够匹敌那些人的时候 没有理由去成为一个不被人放在眼里的“学生” 但是学历又是有作用的 他是一个敲门砖，一个邀请函，就像精英club的会员卡一样 当然有人可以不需要这个就进入会场，但那些人必然有其惊人之处 作为一个没钱没资历没人脉的三无青年，拥有一个名校的学历是很有帮助的 在国内的时候可以是清华北大复旦交大 在国际上，就只能是ranking前列的名校了 这其实是一条国际化精英成长路线 当然还有一条中国路线的道路 其实说到底要赚钱，国内这几年身家有几个亿的我见过不少 不过一个比一个土，一个比一个像包工头 当然其中确实有包工头。。 铺铺路，盖盖楼，捡点共产党一手捞起来剩下的油水就够发的了 在国内找对关系，拉起膀子，开始送礼，拍马，不要被人算计 然后就等着收钱了，当然也不是这么容易，不过这条路对自身要求不高 anyway，现实和理想有很大的差距 有句话说，对孩子的纵容就是一种犯罪 反过来说，对自己的纵容也是一种犯罪 让自己离实现理想越来越远，最终承认我就只能是这样的人了 当然之前我也这么认为，不过既然这个社会还让人拥有选择 为什么不尝试着好好努力一把 天道勤酬，如果相信自己能够成功的话，就算到50岁实现也无妨 以此勉励那些每天浑浑噩噩还笑的没心没肺的人 （当然大学的时候我就那样） March 20 感情事后续其实早就知道结束了，不过知道了原因之后却有点哭笑不得，原本以为他是很成熟的，想不到竟然在我没有想到的问题上纠结
今天跑去看交大bbs，加了大名鼎鼎的babymeat的msn，真有点不可思议，以前一直仰仗他下载music station的
去了Love版，看到了一篇很不错，尽管我从来没有在这个问题上纠结过，不过送给ex吧
爱上一个人靠际遇,持续爱一个人靠努力。 也就是说理想的伴侣真的就那么一个吗？还是有很多个呢？ 往往许多人在抉择伴侣时，容易东想西想，不知所措，就是因为害怕一时做错决定， 看错人，造成终生的遗憾。 萧伯纳说：“此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到 哪一个，如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖 的深层关系，那后者就会变成你的好朋友，但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感 情就容易动摇、变心，直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情，才是幸 福的开始，漂泊的结束”。 爱上一个人不需要靠努力，只需要靠“际遇”，是上天的安排，但是“持续地爱一个 人”就要靠“努力”，在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制(面 临诱惑有所自制)。 有许多人总是为“际遇”所迷惑与苦恼，意念不停、欲念不断、争逐不散，而忘了培 养经营感情的能力才是幸福的关键所以不要去追问到底谁才是我的Mr.Right，而是要问说 在眼前的伴侣关系中，我能努力到什么程度、成长到什么程度，若没有培养出经营幸福的 能力，就算真的Mr.Right出现在你身边，幸福依然会错过的，而活在犹疑与遗憾当中，这 不就是许多“爱情虚无症”的遭遇与心态吗？ 若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，不要再随便三心二意地犹疑了，我们往往不易察 觉感情中的一个陷阱，就是“近亲生慢侮”，也就是经济学中的铁律“边际效益递减法则 ”，跟你在一起越久的人，就越容易麻木与忽视，而新鲜的“际遇”总是那么动人可爱。 在感情对待中，难免有摩擦与无心的伤害，而且论得罪自己的次数累加起来最多的人 ，当然是跟我们在一起最久、最亲近的人;而新欢呢，又还没开始有得罪你的机会，再加上 他的刻意讨好，所以新欢怎么看怎么可爱，旧爱怎么看怎么讨厌。但别忘了，新欢身上总 是有不确定的未知数，旧爱身上就是有难得的熟悉感、确定感、信赖感。千万不要随便在 偶然的“际遇”中迷失了自己，错放了幸福温暖的手。 所以萧伯纳的话，是要提醒情人不要太钻牛角尖于寻觅那唯一，应该把精神用在学会 经营幸福的能力上，同时也提醒我们“弱水三千只取一瓢饮”若有幸遇到了难得的伴侣， 就不要再三心二意了，因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的最适合你的，所 以要知福惜福、活在当下！ March 16 感情这东西 最近偶失恋了，所以不断寻找热闹的地方麻醉自己，不过现实总归是现实 礼拜六打电话给他，没说几分钟就很不耐烦的说要去看书了。。 礼拜天发mail给他，他说还是想要一个人的生活 ok，让他到我这把所有他的东西拿回去，吵吵嚷嚷了好半天才达成一致 他说既然做朋友了，就不要孤男寡女共处一室 也不要讨论H。。 你说，这人怎么就能变起来这么快 还老说不想要伤害我 我瞅着他说的话都在伤害我 既然要做朋友，就弄出做朋友的样子 摆出一副我不想对不起你，但是我就是对不起过你的样子干嘛 谁都难受 我就弄不明白了，究竟是我太执着旧情，还是他对我根本没感情 昨天和朋友聊天，得出个结论，可能有些人不懂感情 觉得自己的决定是理性的，对双方都好的 太习惯于站在自己的立场去看待问题 让我想到一件事，他那个时候和我说过父母的养老问题 说他的父母很愿意去养老院，他也觉得很好 当时我觉得很不可思议，要是我妈对我说这句话，我会心酸的哭出来的。。 子欲养而亲不在，我不知道别人的父母是怎样的 但是哪个父母不想要自己的孩子在身边 就算送去养老院，那也是对现实的妥协，不得已才这样 而不是在一开始就觉得那样不错。。 父母嘴上说的很高兴，我不觉得他们心里也是这么想的 当然，如果你看到这段的话，我没有别的意思，只不过觉得你的父母为你创造了这样的条件 让你走到现在这一步，你对父母也怀有感恩的心，最起码在目前还没到最糟糕的境况的时候 你也稍微应该做点好点的打算吧 有时候觉得很讽刺，他老说自己喜欢的东西就会一直喜欢下去 处处显示自己是个有温情的人 不过在分手这事上倒是不拖泥带水 说不喜欢就是不喜欢 我本来觉得自己冷血无情，当然血冷下来之后还是能继续那样 我倒显得像是个有温情的人了 其实本来也不急着让他把东西拿走 只不过每天总会看到，就会想到他 不过也有可能是我甘すぎだ。。 就像我觉得日本人都很優しい的 也有可能只是因为我，所以他们才優しい 要是我长丑点，估计人家甩也不甩我 就像我以为人和人是被缘分牵引的 上过床之后还能当陌生人，简直不可能 这当中是有一根线的 当然不是我说我对之前的每个人都存有感情 而是看两人在一起的基础是什么，你和我讲感情，那我也和你讲感情 我这样以为着，不过也有可能别人根本不这样以为 这就足以让我很受伤了 在2月14号的时候还你侬我侬的呢 之后滑雪造成的尴尬？还是我太粘人？ 不过我觉得他有这么大的决心要和我分手 必然是讨厌我了 想要一个人的生活，这种理由听上去就像是个借口 不过当然我也觉得照他这种忙法，听上去很象事实 anyway，感觉已经无法挽回了 悼念我失去的爱情 幸好我没有付出更多 差不多算是2个月的热恋，2个礼拜的淡漠吧 只是继续怀疑，人是不是该奢望爱情呢？ March 12 好大一颗糖 哈哈，早上从地铁里出来的时候，发广告的还带了颗糖，我想正好我没吃早饭，给我补充补充，于是接过了那个广告纸。。 葡萄味的水果糖，就是个太大了点，吃起来费力点 唉，今天早上起来就觉得好困啊。。好想睡觉啊，好不想起来啊。。 全身进入亚健康状态，筋骨没松开啦，舌苔白白的啦，提不起精神啊。。 恩，明显是脾胃虚弱的症状，早上想着要把香砂养胃丸带着的，结果还是忘了，猪脑袋。。这也是脾胃虚弱的明显症状啊～ 看到最近很多游泳班都要开了，我想坚持我伟大的游泳事业了 尽管我这辈子就游过两次，不过坚持坚持，向美人鱼进发～～～ 这体育活动我就没个擅长的，上次去滑雪跌的到现在屁股还痛着呢 想来自己真是太没出息了，怎么就没个行的，失败的人生啊～ 初中的时候下象棋，稍微能杀杀几个低年级小朋友的时候，自信心还挺膨胀 结果被我外公杀的丢盔卸甲。。 初中的时候跳橡皮筋我倒是挺得意的。。。 短跑么脚容易抽筋，长跑么气接不上来 打篮球么投篮还行，技术么是没有。。 排球么我手太嫩，打的红红的还痛的要死。。 网球么也就自得其乐，还记得波波同学的高速发球。。我那是一个也接不住。。 乒乓简直就是我人生的痛啊，从小学一年级开始，连个颠球都不行。。 还被老师训斥为聪明面孔笨肚肠。。 当然现在对打也不是不行。。文明点的那种没问题。。 羽毛球跑去参加比赛，也被人杀的爹妈都不认识了。。 这么说起来。。我真是完全没有恒心和毅力去坚持任何一项体育运动。。。 Benjemn这部电影尽管像老太婆的裹脚布一样冗长 不过里面有个我印象很深刻，横渡英吉利海峡的女人！ 她当年也是没有坚持住，一直耿耿于怀，却没有勇气再去努力， 到了50几岁再去做了这个壮举，然后成功了 不管怎么说，这就是一种坚持，人生的意义啊 其实我总有种失败者的感觉。。 读书的时候总有比我好的人，运动比我好的人 别人也是通过自己的努力得来的，我怎么就没那种努力的劲头呢 所以，我决定。。先从好好学会游泳开始，顺便坚持做瑜伽或者跳操 这对身体总是好的 也不会有什么排行榜，只要坚持下去，没有好坏 不需要害怕失败，其实或许以前我没有坚持下去的原因是因为这个吧 成功了的人们就像星星一样遥远，我是拍马也赶不上了，所以才没去赶吧 这两天老被人教育说要拿得起，放得下 不过想想，有些事情还是不要放下的好 对自己的事情不要放下，坚持到底，总会有所收获，就像耕耘就必有收获一样 对别人的事情呢就不要太有执念，人心海底洞，没底的，可能就一粒种子也能收获大片良田 当然也有可能是费尽心血一场空，所以呢，这些个事情就不应该太有执念 其实人生真的很奇妙，每个人的际遇都是那么的奇妙 我们除了揶揄感叹之外，不禁只能觉得这是上天的妙手打造 有时候也很迷茫，不知自己是好是坏，不是指过去或者未来 是我这个人，我也不知道我这样的人究竟好还是不好 事实上有些时候我也不是很清楚我究竟是个怎样的人 正是未知，所以才会感到惶恐吧 人生的路还是要自己脚踏实地的走下去才行 頑張ろう～～～ March 09 我是个怎样的人呢 最近麻烦事一多，我就思考的多了。。话说我是个什么样的人呢。。。 我觉得我上辈子肯定是一只流浪猫，心灵空虚的很，在路上被人捡到带回家，就感动的猫泪汪汪， 心里想这就是我要呆一辈子的地方啦，这就是我要陪一辈子的主人啦 愿望是美好的，可惜就没给主人家带来好事，不能像小狗一样忠心护主啦，没事还抓坏沙发家具啦 就知道要主人抱着玩，给主人捣乱没时间干其他事情啦。。 傻呵呵的干不成啥好事，就知道晒太阳，喵喵就两声就没声音了。。 于是主人就把我丢了。。我伤心的肝肠寸断，于是这辈子继续。。干傻事。。 感觉我是个极度缺乏安全感的人，一个人过不下去的那种感觉 事实上我一个人的时候过的好的很。。 怎么说呢，之前谢谢大家关心我，其实我也知道问题在哪 还是感情基础薄弱。。时间太短了，还有我们还太年轻了，需要考虑更多的是自己的前途 在没有确定下来，有些风险和责任还是不要担的好 就像上飞机不能带宠物一样，不是真的要举家搬迁，小猫还是不要带着比较好。。 不过今天一个姐姐给我确定了异地恋的信心 再说还没到那个地步呢 所以也没什么好想的 我似乎表面上看上去还是很坚强的，本质是非常脆弱的。。 可能人的经历真的会带来什么阴影。。 我对于找个能够心灵依靠的人（soul mate）是重视到一定境地了。。 世界的擎天柱？只是我幻想的世界，不过其实也可能没有到soul mate，世界就会摧毁这么严重的程度 不过似乎一直是这么认为，这个理念被摧毁也差不多是一个晴天霹雳了。。 不过其实我还是一个很自私的人 在这个世界上，不管是什么行为，总会影响到他人 太爱一个人也是很自私的表现，唉，这个世界大家都很自私 以自己的意志为中心什么的已经不算什么大问题了 所以我有时候也会很任性，纵容自己的自私嘛，没什么 感觉没有反省的意味在里面。。 哈哈～别人和我说错过这个还有下一个 不过我这个人好懒。。要重新认识一个人，重新了解一个人 重新和一个人相处，其中的波折。。想到就觉得好烦。。 其实这世界上和谁不是一样过，我觉得老妈这人除了烧菜好吃，做事勤快，其他缺点要多少有多少 我不照样开开心心的和她过了20几年啦 不知道大家都是怎么想的。。 我还是比较适合那种别人和我说，我们一起过一辈子吧 我会很高心的说好的那种 那个别人只要不要太好也不要太坏，不要太胖也不要太瘦 人品不要太差。。长的别太妨碍观瞻，稍微可以点就行了 恩。。看来我非常适合相亲。。。 以后实在不行，就拜托各位兄弟姐妹来帮忙相亲了。。 也不是很惨的一条路嘛，哈哈～ 像我这么和谐的人，也不用怕没人要～ 和找工作一样的，碰运气啦 呸呸，说了一堆胡话。。其实是肚子饿扁了。。思路混乱了 总之呢，我不是那么糟糕啦，又要变成脑袋空空的花瓶啦。。 下辈子投胎当颗树或者花花草草也不错 花花草草都自己又当爹又当妈的，还省了去找另一半的苦恼捏～ March 05 爱疯了我发现我是个疯子，彻头彻尾的疯子 我疯狂的爱上了一个人，并且在还没有失去他的时候为即将可能的失去而痛彻心扉，如同行尸走肉，一想到那种可能就抑制不住泪水，任何地点任何场合，只有在面对他时才能稍微有点笑容，说些无关痛痒的笑话 原来这就是爱情啊，以前把拿破仑的情书当成风流韵事，伟大的人们要么拥有此生挚爱，要么到最后只剩下柏拉图式的深情，这些只是故事，是历史，可是现在我竟然觉得如果可以和他在一起，我愿意放弃任何东西，我愿意守护他所守护的，爱慕他所爱慕的，追随他寻找生命的真谛，估计当初共产党人追随党组织差不多也和我一个心情，咳咳 我真希望这是个乱世，那我们就不需要顾忌这个顾忌那个，或许只是我一厢情愿，我本是干枯的野草，毫无意义的生活，可是却被点燃成星星燎原，不知怎样才能扑灭，他和我说我这样爱他，他会感到压力，可是我不知如何压抑自己的情绪，爱像洪水泛滥一样不知疲倦的涌出，其实我也明白那句话背后的涵义，他是对感情谨慎的人，可能因为受过伤害，不愿意再这样毫无保留的付出感情，他也爱我，可是却不如我这样的爱他 我不想让他陷入痛苦和自责，事实上，如果有足够的时间让我们相处，我也会让自己显得细水长流，可是，一想到他可能最近要被派去香港，我们要被分割两地，而且我们也都不是不相信异地恋能够长久的人，命运拿了一把戒尺，直接把我们给划分开，那割下的痛楚，可能都会在我身上，他还年轻，事业为重，他也说不会在这一两年结婚，或许他会稍微有些痛楚，然后把我当成曾经的露水情缘，偶尔回忆回忆 甚至在这两天，我很认真的考虑了怎样才能去香港，其实在哪里生活工作都是一样的，在上海有父母和发小的朋友，在日本有一两好友，如果他去了香港，那至少在香港我也有几位好友甚至还有个十几年没联系的姑姑，还有他。他说他怕毁了我，可能在这里我也有事业，一个窝，跑去香港，我一无所有，他有公司帮他搞定所有后顾之忧，而我则完全没有，很现实的问题，而且他说可能不久之后公司又会派他去别的地方，难道我一直跟着他么，他会感到很有压力，我不知该怎么回答，他还说如果我们之后觉得互相不合适，他不想活在自责中 原本大家都以为我是一个很实际的人，我也这样以为，可是在面对这个问题的时候，我在想我是不是小说电影看太多了，我不是战火纷飞中驾着马车奔向所爱的男人的金发美女，或许我会是紫霞仙子的命运，他说他不是Mr.Big，其实只是，我用尽全力去爱了，火焰太过强烈，已经快要灼烧到他了 只是我实在无法想象没有他的生活，我已经没有办法碰到比他更加符合我type的人了，我对未来的设想已经把他一起构想进去了，如果失去他，未来的设想轰然倒塌，我害怕我会失去对生活的热爱和勇气，事实上，人活着总是因为一些牵绊，为了我的母亲，我坚持到了现在，努力的生活，如果我了无牵挂的话，或许我应该像那个面朝大海吹暖花开的人学习，我不想承受不断的苦痛，尽管这是一种历练，可是历练的结果是什么呢，人生总难免一死，我们只能追求过程，如果连过程都是痛苦的，那我还是早点奔向那个结局吧 我觉得我很可怜，我总是羡慕有人爱的女子，被人爱总比爱人好过一点，我和桃花运里面的包租婆一个性情，别人对我好一点，我连命都可以不要的去回报别人，只是很无辜，在这之前我大骂男人的自私和无情，现在的他也不自私和无情，只不过他不愿意我为了他付出太多，免得他背上包袱，生活总不是一帆风顺的，就像他拥有了一个防护膜，我却没有，要跟上他，或许我会被风浪划的鲜血淋漓，他却不忍，也不知在那鲜血淋漓的场合下我会哭还是笑 可能我真的很任性，只顾着自己的感受，我总觉得靠着自己的意志，没有什么能够难倒我，但是渐渐的我感受到，阻力越来越大，来自各个方面，我的爱给他造成了困扰，我很痛苦，但是却没有任何办法，我应该怎么做才能让他没有负罪感，但其实我也有着小小的野心，俗世之间的约束其实作用并不大，我只想要能和此人厮守一生，感觉像是给自己一个永远可以停靠的港湾，互相依靠，或许我真的就是那种俗称的极度缺乏安全感的人，不过就像看过sexy and city里面，有个刚刚割了包皮的家伙，he want to share it with the whole wolrd，男人和女人总是不一样的，如果我的他还想着遇到更好的女人，或者有段更美妙的恋情，那我就也算是找到个理由来放弃了吧 早上在地铁上狂流眼泪的时候，我想就算去不了香港工作，我也可以去念书，还想对他说，就算你现在不能和我在一起，那么以后如果想找个女人厮守一生的时候，也考虑我吧。所以我说我疯了，爱疯了，谁来拯救我，我的爱人 说到这里，才发现原来爱真的是这个世界的主基调，可惜大多都是悲情的结局 January 28 谈谈感情 今天和一个朋友在msn上聊天，聊到了现在的感情问题，我觉得他说的很有道理，写出来给女性同胞们借鉴一下，不要犯以下错误。 ok，开始。 现在很多恋爱都变成快餐式了，没认识多久就上床了。。基本上这样就进入了一个误区，女性朋友们除了不断失身之外， 想要捞到除了上床之外的东西，譬如感情，譬如承诺，譬如婚姻，难度上涨100倍！！！ 为什么这么说呢，不是说男人只想把你弄上床，很多东西是潜移默化的，可能他不是这样想的，但是最后就会变成这样 周围有很多事实证明确实就是这样，当然可能也有例外，那只能说明碰到了一个极品，优秀的那种 恋爱这种东西呢，朦朦胧胧的时候最美好，男人可以想象你脱光了是什么样子 女人可以想象未来的生活，大家都可以想象的时候感觉最美好 然后时间长了呢，就有了感情的基础，大概知道了互相的脾气，优点缺点什么的都知道了 接下来上床其实只是时间问题，除非有重大生理问题，一般不会怎么样 但是认识没几天就上床的话呢，男人对你的认识是很直接的 就是你的身体，一般如果你不是女神再世的话，身体上肯定是有这样那样的缺点的 如果你sex技术不好，他当然是对你急转直下，如果你sex技术很好，以后他专门找你sex。。 请问哪种是女生想要的结果，肯定都不是！！！ 并且，在sex之后，你们的感情交流也会变得很困难，因为上过床之后，你们下次的约会地点肯定还是床 在床上可以说话的时间很有限，sex之前，他想着要脱光你衣服，就说不了什么交心的话 之后两个人都累死，直接躺倒睡觉，又没空说话了 所以老外电影里经常很郑重的说，i have to talk to you 因为没时间交流啊！！！ 还有人其实很任性的，举个例子，我要买个新沙发 于是我在网上看啊看，图片不断比较，厚度啊，质感啊，价格啊，等等等等 终于我挑了个好的，买回来很开心，用了一段时间发现有个小小的瑕疵 想想算了，就这样吧 男人挑女人也这样，等带回家了，有点小问题也将就着用吧～ 但是在没有买回家之前，那个苛求，那个挑剔，那个啥。。是无以伦比的 并且会一直念叨着，这个么是因为厚度不好，那个是因为不够软绵绵，还有那个花钱太多（我说的是沙发。。） 大家看明白我的意思没有，就是说 在男人没有接受你做女朋友之前，你的一点点小缺点他都会记着，并且无限放大， 直到成为放弃你的原因！！！ 所以那种没认识多久就上床的，想转正的难度是非常大的！！！ 人家女人啥都不用干，就约他吃饭吃3个月，吃到他心痒痒，他就会跑去告白说，做我女朋友吧！ 你陪他上床3个月，他到头来说你这里不好，那里不好，怎么可能可以做他女朋友！ 人性就是这样。。 男人和女人就是这样！！ 所以想要拥有一段成功的婚姻，麻烦你们不要急着和男人上床，那种猴急着想爬上床的男人最后也靠不住 不会有正果的！！！ 什么都拖的越慢越好，ok，这就是我对广大女性朋友的忠告。。 欢迎留言交流心得 January 16 大好き 新しい携帯を買った～～～カメラの機能はとてもよいよ～～ 写真に人美しくなるね～大満足～～～ 最近は本当よくなるね～何にも～ 困ることもあるし、でも、すぐ消した 毎日は晴れ、寒くでも暖かいよ、心も暖かくなる～ うん～ 大好きだよ～～～～ January 06 新しいカメラがほしい～～～ 前のカメラが壊れた。。新しいカメラがほしい～～～～ でも、やめてほうがいい。。お金が足らないから 最近好的不得了，皮肤变好了，痘痘褪下去了 整个人在往健康的方向发展 真的是非常的开心～ 其实我过了一个非常有意义的新年 过着蛋包饭和果酒，好吃又好喝 哈哈～ 马上就春节了 老妈回乡下探亲去了，我就无聊啊无聊 下了个msn9.0也不知道是9点几。。反正很不好用。。 然后没有カメラ，就没有新照片 然后发现其实自己还是英文说的比较溜，尽管我那破词汇量，哈哈。。 英語のほうが自信もってるさ～ 买了很多红色的小物 相信今年一定会逢凶化吉，势如破竹 勇往直前，义无反顾～～～ 红色万岁～～～ December 24 甜蜜蜜 每次起标题都是很痛苦的事情，所以我就在记忆力拼命搜索有什么可以拿来当标题的，突然就想到了麻吉弟弟的甜蜜蜜。。拿来充数～ 最近冬日疲懒，非常喜爱躺在被窝里那种暖烘烘的感觉，身体像是经过冬眠，醒来是噼里啪啦作响不断吸收新鲜养分的细胞们狂呼着我胡汉三又回来了之类的感觉。。恩，通俗点就是睡懒觉睡到自然醒，所以今天，我又睡过头了 近日来，不断与友小聚，零零散散吃了不少，也聊了不少，其实我是没什么写博客的欲望啦，因为我是那种有话想说，说完就忘的人，有些在上班路上顿悟的道理到了公司和旁人一说。。我就忘了。。现在要到我这个已经生锈的硬盘里去找，是很困难的。。 回来快两个月了，和老妈过二人世界也过了快两个月了，确实有点甜蜜蜜的感觉，哈哈～ 老妈热爱上班弄花花草草，顿时让我对花花草草改观不少。。似乎也有自己参与摆弄的欲望，你看，兴趣是可以传染的～ 人嘛，一充实一幸福，就没什么反思和顿悟了，前两天看了流星之绊，对锦户亮也改观了，本来还以为自己会一看到他就抖三抖的，你看，其实自己没自己想的那么顽固不化～ 家里的热水器出了点问题，我严令老妈要彻查问题，死了也就算了，要是爆水管搞成毁容，那还不如死死了算了，你看。。其实我还是很肤浅的，哈哈哈～～～ 甜蜜蜜～你笑的多甜蜜～ 我就是个傻小孩～ 唉，对现在又多了一丝不舍和眷恋～ 人嘛，总归是知道了会失去才知道珍惜～ 这种感觉也是很值得珍惜的～～～ December 05 Last friends
回来已经一个月了，在日本的时候倒是没看这个日剧，我也不是那种每个礼拜固定时间守在电视机前面的傻人。。为了不要忘记日语的环境，恩，所以我很勤奋的看日剧～～哈哈，这个理由找的好吧～～ 原本心里有抵抗不是很想看，结果一看不能，当初看这个的原因是因为有日语字幕，我打算一边听写一边核对，找点感觉，然后这么过了两集之后，终于还是觉得算了，先看完吧，不然这胃口吊着，闷的慌 看过的同学都知道，这片子很变态，很符合我的品味，尤其主题曲prisoner of love，那个纠结啊，那个哀怨啊，我喜欢～ 四个主角，美知留，小时候爸爸就离家出走，妈妈水性杨花，非常渴望有人能够依靠，本身的性格其实非常软弱；宗佑，美知留的男朋友，小时候妈妈就把他扔了，一个人独立长大，但是有严重家庭暴力倾向，对美知留拳打脚踢，每次看到他都很寒，一边说因为我爱你，一边拿起凳子要砸人。。留佳，家庭挺幸福，就是高中和美知留一个学校，发现自己有同性恋倾向，后来还想着去做变性手术；小武，小时候爸妈离婚，他被重婚后对方家的姐姐给诱奸了。。然后就惧怕女性的接触；绘里，性格大大咧咧，算是里面比较正常的一个，对待上床问题比较随便，结果就和一个因为家里老婆在偷情所以不敢回家的男人一起了。。反正编剧是一网打尽，各种社会矛盾都写在一部剧里面了 看完这部戏也有一个礼拜了，一直想着要写观后感，可惜现在偶正在发烧，说不出什么有哲理的话，先放着吧，以后有空来补充。。其实按照自己的意愿，一厢情愿的生活，也是一种幸福，大概就是这种感觉
October 31 在日记事32非常抱歉。。突然多出来个32，想必看着是非常不爽的。。 我是个很奇怪的人 我在思考，人究竟需要的是什么样的感情 那天和朋友说<the Game>，说的是一个宅男怎么变成一个泡妞达人 其实我不是很想结婚，因为人是善变的 但一个人很容易寂寞，胡思乱想，当然也有女人因为想找个男人供房 结婚变成了一种赌博，也是不可预知结果的赌博 我只说我，我并不是可以作为典型案例的人 我觉得温情的瞬间，心会变的柔软，当然当有人在我边上的时候，我的心都和铁块一样 两个人可以靠的很近，仅仅牵着手，互相依偎 人这个物种，生来缺乏的估计就是安全感 究竟爱情是什么 之前，我甚至都不想要找男友 在这个花花世界，什么都有他自己的规则 爱和恨，喜欢和讨厌是相对存在的，如果之前很喜欢，那分手之后就会很讨厌 男人分为好几个级别 很可惜，我还不知道可以结婚的男人是怎么样 风凉话说到这里差不多了，快6点了，准备出去继续补充采购了。。 其实一直有所顾忌，觉得space里直接讨论赤裸裸的感情是件比较伤情面的事情 October 29 在日纪事31 哈哈，一个月有31天，我这个纪事也写到31了，说明，恩，这是一个完结篇 周日的飞机，回国了～以后要来日本难了，也不会是以现在这个抬头来了 要说有什么打算，这两天刚刚萌生的，就是买房子了 从高中开始不怎么住家里，所以都是得过且过，将就着过过吧，家里老妈在操持，勤俭节约风气很盛。。 洗澡的水龙头放出来的水不是散成花的，是成一注的。。 我睡的那个床估计在上面跳一下，它就可以彻底散架，寿终就寝了。。 茶色的窗户玻璃把阳光的能量都过滤掉了。。 哎。。家里其实很多东西都可以扔掉了。。不过还堆放着。。 估计要整顿也是件没有意义的事情，算了，还是买套新的吧 我家那地段，现在是越来越乱，有点家底的都搬出去了 就我这不常回家的人也觉得，不搬那是不行了 女人嘛，总归自己要有点本，买套房子，也算给老妈养老 老妈那是个守旧的人，估计她也没想过要搬家。。 挨下来就是钱的问题，现在首付是20% 指望老妈来出钱是别想了，我们家都是穷光蛋 而且老妈尤其热爱手里捏着钱啥都不干。。 发财的季节么也过去了，现在捏着钱啥都不干倒也不算坏事 就是前些年随便干点啥，现在房子都有了啊。。。泪奔。。。 反正给老妈养老，我以后估计有钱了也是开车出行 找个稍微郊区点的，环境好点的，应该不错 而且现在房价又比较便宜的，九亭啊，松江那块不错 看是看中了，就是没钱买。。 好了，既然我树立了这么伟大的目标。。 应该要好好攒钱了 明年事情多，反正开车不管怎么的也得学起来 以后出国了，自己开个车方便 英语日语两手抓 哎，其实最近深刻的意识到 人，真的应该有一技之长 做个有用的人，这句话感觉相当深刻 不管是职业上的也好，还是业余爱好也好 有用的上的就是好技能 反正觉得自己该为自己的人生好好规划规划了 稀里糊涂过日子可不行了 结婚生孩子什么的现在实在不现实 男人彻头彻尾靠不住 这个年代的男人统统自私任性幼稚 一边幻想着自己英俊潇洒，事业有成，女人都该投怀送抱 一边还是等到30岁事业怎么也有成不了女人怎么也勾引不到的时候，随便找个女人混日子 大家都自私，以自我为中心，一副不肯委屈自己成全别人的样子 哎，还是做好以自我为中心的未来世界构想吧 想到一件事，尤其搞笑 跑去电器店买灯泡，日本的灯泡很讲究寿命，就是说3个月 那估计3个月铁定挂，我想着省得以后再跑来买，多买两个 结果一起去的男人就说，干嘛多买两个，现在买又没用，硬就是不肯让我多买两个。。 我也不明白他是怎么想的，现在想起来就觉得实在好笑 你说这年头男人都成这样的了，还找什么男人呀 自己一个人过过多开心 不过自己也有点神经，见着个人就宣传男人无用论 还宣传到space上来了，哈哈 反正有点看不惯老妈的找男人论 什么找个男人将来无忧 靠，现在简直是找男人==找麻烦 anyway，给众多女性同胞敲敲警钟，多方面观察男人很重要 多学学人家老外，一点点不合心意立刻说NO 不要忍，忍有个屁用，自己不开心就是不开心 忍了也不会让世界变美好，只会让自己受委屈 哈哈，这个道理前两天刚和老妈交流过，她也深深表示同意 恩，这篇的目的是要说我要回来了～ 结果说了一堆屁话。。 反正大家热烈欢迎吧～～～ 跑去日本泡了半年，嘻嘻 玩的挺开心的 以后怎样不知道～不过相信以后会更好～～～ 自力更生～～～努力不懈～～～爬上是要一步步往上爬的～～～ October 15 在日纪事30 现在是10月中，现实总是与理想有很大的区别，人生是需要目标的，目标是需要milestone的，学习日语这个目标尽管很伟大，可是milestone很难确立，所以我总是显得动力不足，并且某些人的极度悲观以及恶意扩散自己的悲观下，周围的气氛显得很不寻常 这周到了最后关头，知道到底接下来能不能留在日本的最后关头，其中的种种不想阐明，情节太过错综复杂 我也只能迷茫，因为其实大部分事情是可以靠个人的努力来控制把握引导的，这件事情在关系人和关系事件都不明朗的情况下 个人的努力连方向都没有，这种情况确实很糟糕 所以，现在只能等待审判，并且在审判之后执行之前做出相应的反应 我是个小姑娘，我对自己的未来没有太大的期望 不过呢，作为一个人，理想总是有的，有些事情我本来觉得没有希望去实现 现在有了实现的可能，所以不自觉的我就要去争取了 简言之，人生有许多乐趣，大大小小各种感受不同 我觉得我大部分时候还是为了乐趣而活的 学习是有大乐趣的事情，本来不知道的东西变成知道，再变成可以信手拈来，这种成就感具有大乐趣 所以我一定要学好日语，每日都是小乐趣，最后还有个大乐趣，很是有意思 过两年我要去欧洲留学，并且趁着假期周游列国，这必然是个超级大乐趣，我非常之期盼 和更多的人认识并结为朋友，志同道合的朋友总是会给你带来乐趣的，当然帅哥美女光看就赏心悦目，也是大乐趣 享受生活，太阳晒晒，晚风吹吹，小菜吃吃，美酒眯眯，音乐听听，这些种种我当然也不会放弃，没必要为了实现什么而放弃每日最基本的乐趣 接受每次的挑战，并且在逆风中前进，到达终点时的喜悦也是不得了的大乐趣 还有很多啦，不高兴列举了 总之，我需要一个积极进取的环境，慢慢实现我的理想 不过在现实中，考几个证书也算是有意思的挑战 在日本呆着认识很多新朋友，也是很大的乐趣 好吧。。我承认，在日本呆着这半年，慢慢喜欢上这里了 没有小偷，东西掉在富士山还有人帮你送回来，服务人员都笑得像朵花 路上帅哥美女时尚达人无数，衣服质量比上海好，化妆品更不用说 收入除了可供吃饭娱乐外还能采购很多东西 空气清新，到处都很干净，吃的东西卫生不用担心 玩的地方很多，游乐园东京就有好多个，温泉旅行，开车出东京就又是山又是海的 当然这是我觉得好的地方，可能这里的人也过得很扭曲 有些人觉得很无聊，没什么好吃的，等等 我不知道那些人是怎么过的，不过照着我的过法，我觉得挺开心的 当然上海也很好，我爱的辛香汇啊，小火锅啊，烧烤啊～～～ 可是家里不能泡澡。。走去地铁路上脏兮兮的。。出门绝不带皮夹。。 大商场的衣服是斩人的，质量还很差，款式更13。。 地摊和小店里的衣服不便宜也不知道哪里来的，有些材质摸上去吓人。。 化妆品又贵又没效果。。哎。。好不容易养亮的头发会继续变枯。。 好不容易变得又细又白的皮肤会变粗。。 哪里都有哪里的好，有妈妈的地方就是我家～ 不过就算如此，老妈也有老妈的生活，我也有我的 我不是好小孩，从小就不是 现在更加只是个贪恋皮囊上的享受的坏小孩。。 估计我确实有爱慕虚荣这个坏毛病，还颇为enjoy。。。 恩，所以我会继续努力的～为了实现一些理想～ 为了留学，我应该会去考个英语的成绩，恩恩～加油～～～ 然后再工作混个2年，多点经验总是好事～～ 念完书回来就是老姑娘咯～～～ 不过这又怎么样呢～人生得意需尽欢～～ 想做的事情就大胆去做咯～ 这就是我的人生信条，哈哈～～～ October 02 在日纪事29早上，刚刚打开门，终于察觉到我这么多天的郁闷和烦躁的原因，空气，我需要的是新鲜的空气，没有任何异味的空气，被阳光晒过消毒过的空气，阳光和空气就像粒子一样钻进我已经腐朽的身体，赋予我活力和继续活的勇气 我讨厌下雨，污浊的雨水打湿衣襟，现在愈发相信我是处女座的事实，因为我不能容忍雨水的污浊，就算是鞋底沾到的都让我无法容忍 一个人生活总是有很多的时间来思考，而不是和人对话或者做一些没意义的消磨时光的活动 所以我在早上睁开眼睛之后就开始思考 在刷牙洗脸抬头看镜子的时候思考 在打开衣柜选择今天要穿的衣服的时候思考 在走路去电车的路上，来回看过往车辆再乱穿马路的时候思考 在塞着shuffle的耳机听着异国他调，睁大眼睛打量电车上其他人们的时候思考 这个过程是寂静的，除了心跳和外界的声音，可以面无表情，可以淡淡的微笑 但又是绮丽的，我可以幻想成翩翩佳公子，独自在深山的某亭里静静抚琴 也可以成为万能超人，只为了博得一些人或惊讶或赞叹的表情 可以是古代的闺房小姐，也可以青楼名妓，对着人腼腆地笑着，或者尽情媚笑 可以是终日在书房苦读的没落书生，可以是意气奋发金榜题名的才子 可以是大红大紫的明星，也可以只是追着明星的fans，也可以是在边上手拿相机的记者 我可以是任何场景里的任何一个人，角色变化只是一个视角的变化 每天我都在不断的排演，各种各样的戏剧，拿捏着每个角色的眼神，风采，台词 每听到一首歌，看到一幅画，看到一个人，就是一个新剧出现的预告 我不知道别人，可是我是靠幻想活着的 每日切换无数个场景，幻想，不停的幻想 在阳光下，场景里的人们总是拥有明媚的笑容 阴雨中，场景里的人们总是带有着哀怨的眼神 我不知道别人，可是我觉得人生就像滑滑板 时间催促着前进，周围有一个个的其他滑板手 这样或那样，必然或偶然 天才，疯子，或是野心家 我不知道别人，可是我不敢说我是与众不同的 就像我在认识一个人的时候，一眼看过去只看到眼底 不关于他的身份，他的外貌，他的其他其他 我只是认识一个人，只是一个人而已 每个人都有自己所认为的痛苦和幸福 我们总是标榜着，你不了解我 因为其实我们每个人的心里都坚信着，我是独一无二的 可是我们都不敢说 生活是扭曲的 人其实是个很模糊的东西 不管是中国的泼墨画还是外国的油画，总是抽象与模糊是主流的 其实，我很单纯，但是我还是不知道我要的是什么 我热爱阳光，微风，月色，山野，树木，水，和空气 在那些时候我会觉得我其实只是个无 如果能那样消散在我所热爱的事物中，那也是一种归宿 时间：2008年10月 人物：我 地点：东京 备注：我还是不知道我想要什么 |
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